Only One

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
LTalk
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Only OneПерейти на страницу: 1 | 2 | следующуюСледующая »


Vergessene 
Запись только для зарегистрированных пользователей.
пятница, 22 января 2016 г.
Vergessene 09:57:07
Запись только для меня.
№37. Vergessene 07:36:59
Если бы можно было жить одними метафорами, я бы сказала, что около 20 лет своей жизни я балансировала на чертовски остром лезвии до тех пор, пока оно не стало врезаться в мои ступни. А в оставшиеся три года я думала о том, что можно просто упасть вниз, закрыть глаза и прекратить это всё. Сейчас я падаю, в некоторые моменты ощущая свободу, в некоторые - страх. Теперь я борюсь только с чувством вины за будущее, когда передо мной наконец открыта последняя глава книги.
Я больше не могу.
Я не могу плакать уже давно. Я похоронила лучшего друга почти год назад, самолично подписав согласие на его смерть, наблюдая за тем, как выходит из его легких воздух на последнем выдохе. И я не проронила ни слезы. Я не могу смеяться и быть счастливой. Я не могу так жить, но пока не могу и умереть. Будто после того лезвия есть ещё одна грань, через которую нужно пройти. В высохшем давным-давно лесу передо мной лежит небольшой пруд, в который нужно прыгнуть, чтобы узнать, что будет дальше. Я не могу этого сделать, потому что вижу своё отражение. Я не могу этого сделать, потому что не знаю, в каком мире окажусь, и будет ли этот мир лучше, чем тот, в котором я сейчас. Теперь остатки меня наполнены вопросами, на которые нужно найти ответы, прежде чем прийти к истине.
Прoкoммeнтировaть
среда, 13 января 2016 г.
№36. Vergessene 12:16:49
С каждым днем моё желание умереть становится сильнее.
комментировать 20 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 20 декабря 2015 г.
№35. Vergessene 17:31:29
Я ненавижу всё и всех вокруг, ненавижу каждый аспект своей сраной жизни. Сильнее всего я ненавижу себя. Я - никто, я - пустое место.
Я не гожусь ни для какой деятельности, верх моих возможностей - пялиться в одну точку и ничего не делать.

Эта депрессия убьет меня. Уже почти четыре года я не испытываю никаких эмоций и не имею никаких чувств, кроме ненависти к себе и ко всему вокруг. Я не могу вспомнить, когда радовалась в последний раз. Хотя нет, могу - около полутора лет назад, когда мне повезло оказаться на другой стороне земного шара. И я была счастлива те три недели не из-за тепла и океана, а из-за того, что я больше не дома, не в этом сером месте, не среди этих людей.
Я ненавижу всё. Мне нужно обратиться к специалисту.
Прoкoммeнтировaть
пятница, 20 ноября 2015 г.
№34. Vergessene 19:13:25
Я пью каждый день до тех пор, пока не перестану осознавать происходящее. Каждый день. И, ах, если бы это было преувеличением. Почти все мои деньги уходят на это, а одной бутылки хватает дня на два-три. Вероятно, именно это является причиной того, почему я не сбрасываю вес. Сегодня, например, я съела всего четыре мандарина и кусочек сыра, но, думаю, там всё ещё 43 кг, которые я ненавижу всей своей душой, как и себя. Я ненавижу всё, что делаю. Я каждый день засыпаю с надеждой на то, что не проснусь утром, и каждое утро я безмерно счастлива уже от того, что открыла глаза. А потом всё идет по кругу. Я не знаю, к чему это идет, и не хочу знать. Я ненавижу всё и всех. Я хочу убежать отсюда и никогда не возвращаться. Я хочу быть счастлива на самом деле, а не от того, что организм ещё выполняет свои функции.

Самый забавный момент этого дерьма: я курящий человек, но не курю, когда пью. Какая-то часть меня осознает, что если во время употребления алкоголя я буду курить, то утром мне будет чертовки плохо, поэтому я перестала делать это именно в такие моменты. И, что странно, меня даже не ломает. Интересно, если я буду пить вообще круглосуточно, то смогу бросить? Интересно, если я переключусь на стимуляторы, галлюциногены и эйфоретики, я смогу бросить пить?
Прoкoммeнтировaть
вторник, 17 ноября 2015 г.
№33. Vergessene 19:16:22
Чем я занимаюсь? Не знаю. Я защитила диплом на 5, то бишь, успешно закончила высшее образование, но это было почти полгода назад. Сейчас работаю фотографом на документы, но мне очень нравится моя работа. Почему-то нравится всё это делать. Рядом есть ещё разные магазинчики с продавцами, все ко мне хорошо относятся и постоянно предлагают с ними посидеть, спрашивают про самочувствие и настроение. Короче говоря, приятные люди.
Я почти ни с кем особо не общаюсь, сама первая никогда не завожу разговор, потому что моя боязнь общения стала ещё сильнее. Сегодня совершила подвиг - мне предложили выпить с ними в компании кофе, а я согласилась. Взяла у них пластиковый стаканчик с кипятком, свой кофе, который ношу на работу, села в своём маленьком магазинчике и выпила его, глядя, как они там болтают. Там есть и более-менее молодые парни, и женщины за 40, все уже явно давно общаются. Я смотрела на то, как им весело, и казалось, что я тоже с ними, хоть я и чувствую, как им неприятно то, что я строю вокруг себя такие высокие стены. Мужу сказала, что вместе со всеми сидела, не знаю, зачем.
Стены вокруг стали выше, их стало больше. Методично возвожу их день ото дня, хотя есть те, кто пытается их насильно разрушать. Пару дней назад был ещё один нервный срыв. Было ужасно. Но сейчас всё более-менее в порядке, хоть и потряхивает слегка. На фоне срыва ненадолго отказали руки и ноги, а так же внутренняя система обогрева, но вроде бы обошлось. Я всё чаще задумываюсь о том, что пора просить помощи, но не знаю, как это сделать и к кому обратиться. Бывают дни, когда перед сном мне кажется, что я уже не проснусь. И дело даже не в физическом состоянии, хотя и с ним тоже всё не совсем в порядке.
Каждый негатив извне воспринимается очень остро. Раньше такого никогда не было. Я топлю это внутри, но любое равнодушное или злобное слово в мою сторону заставляет паниковать. Мне постоянно кажется, что я что-то делаю не так.
Я стала меньше волноваться из-за своей внешности. Всё так же исправно слежу за собой, но именно эта паника по поводу того, что люди могут подумать, глядя на меня, прекратилась. С одной стороны это хорошо, с другой - теперь я ненавижу себя без причины, просто так. Просто потому что я - это я. Моя депрессия длится уже долгих три года.
Прoкoммeнтировaть
вторник, 3 ноября 2015 г.
№32. Vergessene 10:25:48
В той квартире, в которой я живу, гладкий паркетный пол. Я ложусь на спину поверх паркета и лежу так, пока лопатки, позвоночник и тазовые кости не начнут болеть. В это время по потолку иногда бегают тени, а по ночам - свет от фар машин.

Хочу отойти от дел надолго. Хочу уехать. Каждый взгляд и слово всё сильнее врезаются в забор вокруг моего замечательного и крепкого каменного домика. Ещё немного - и они начнут долбиться в стены. Тогда он начнет рушиться вместе со мной. Я пытаюсь восстановиться, но ничего не выходит.
Мне страшно просить о помощи, потому что страшно получить отказ. Я с каждым днем всё хуже.
Мне смешно от того, о чем я думала когда-то давно. Это не так круто и забавно, как казалось раньше. Теперь я боюсь только того, что может стать хуже. Потому что я не представляю, каково это - ещё хуже, чем сейчас.
Прoкoммeнтировaть
четверг, 14 мая 2015 г.
Vergessene 09:56:56
Запись только для меня.
четверг, 23 апреля 2015 г.
№30. Vergessene 13:39:09
"Нет, нет, нет!" - кричу я. Стою молча с каменным лицом. Закрываю дверь перед самым носом у женщины в черном балахоне. Носом? Нет у неё носа, всё провалилось.
Мы вдвоем ждем, пока всё закончится. Ей уже совсем плохо, но мне не хватает сил это прервать. Мне тоже плохо, потому что я знаю, что нужно делать, но не могу.
Должно быть грустно, но мне только пусто. Внутри - пусто, вокруг - пусто. Я чувствую свою вину.

На сердце напирает аритмия, прошибает озноб. Я удерживаю дверь, но не смогу делать это вечно. Мне хочется кричать. Мне хочется, чтобы время остановилось. Я не могу отпустить.
Мои острые друзья лежат рядом, в надежде наконец-то завершить начатое. Ещё слишком рано, но она, кажется, пришла и ко мне тоже. Поэтому закрываюсь на все замки.

Дай мне обнять тебя. Дай мне отдать тебе часть своей жизни.
Прoкoммeнтировaть
Vergessene 07:31:11
Запись только для меня.
пятница, 10 апреля 2015 г.
№28. Vergessene 10:05:29
You help her forget
The world outside
You're not part of it yet
And if you could drive
You could drive her away
To a happier place
To a happier day
­­

Дай мне убежать отсюда, вырваться из этого адского пламени.
Прoкoммeнтировaть
четверг, 9 апреля 2015 г.
№27. Vergessene 23:14:25
Хочу убежать далеко. Так далеко, чтобы не видеть больше знакомых лиц, чтобы жить только одним днем, влюбиться в жизнь и во всё вокруг. Чтобы иногда мне было невыносимо больно и плохо, но я бы чувствовала себя живой и свободной. Иначе сейчас мне просто невыносимо больно и плохо в этой золотой клетке. Я увядаю и гасну, потому что окружающий мир вызывает только тошноту. Я устала от людей и этого места, я хочу сбежать.

I love someone, mom. So I had to run.
Прoкoммeнтировaть
среда, 8 апреля 2015 г.
№26. Vergessene 08:36:09
Я бегаю из одного места в другое, потому что нигде не чувствую себя своей. В последнее время я всё чаще малодушно помышляю о смерти и молюсь о том, чтобы это всё либо поскорее закончилось, либо продолжалось вечно. Та моя первая искренняя и живая любовь сейчас отдается во мне печальной ностальгией, воспоминаниями о наивности и слепом счастье, когда не было никаких проблем, а я ещё не жила в стране садов.
Меня ничто не удивляет и не восхищает. Я больше ничего не боюсь. Я больше ничего не чувствую. Я больше ничему не радуюсь, время от времени затапливая этот Титаник добрым старым виски и ромом. Наверху брезжит свет, но надо мной толща воды, состоящая из черно-белых образов чего-то, что было для меня важным. Надо мной толща воды из моей ненависти и тоски, но я уже очень долго пытаюсь преодолеть её. А потом я заглянула в свою душу и увидела там лишь тьму.
Прoкoммeнтировaть
вторник, 7 апреля 2015 г.
№25? Vergessene 17:50:07
Первый раз я написала в этот дневник 12 июня 2008 года. Мне тогда было 15 и я переходила, кажется, в 9 класс. Сейчас мне 22 и я заканчиваю университет.
Не покидает ощущение, что был и другой дневник, но не могу вспомнить ни того ника, ни названия, ни содержания. Впрочем, плевать.


И записи тут все по-детски наивные, сладко-горькие, глубоко-поверхностн­ые. И тогда я не знала и половины того, о чем пыталась писать. Я и сейчас не кандидат наук, но теперь понятие "психиатрическая больница" мне известно, а ещё известно, каково умирать каждый день и возрождаться на следующее утро. Я теперь знаю, как может ломать, и как собственный разум может трескаться под своим же натиском. Тогда я наслаждалась своей сильной слабостью, а теперь умираю от неё как физически, так и морально. Я разлагаюсь, моя душа постепенно отслаивается, несмотря на то, что я постоянно приклеиваю её обратно. Я так хотела тяжело заболеть, чтобы не терпеть эту жизнь, а теперь всё, чего я хочу - чтобы эта болезнь меня отпустила либо в одну, либо в другую сторону. За последние два года меня измотало, издергало. Уже три месяца я нахожусь в аду, который спровоцировал мой рецидив. Я стою на краю пропасти и не хочу туда прыгать, но ноги сами миллиметр за миллиметром придвигаются всё ближе и ближе. И как только я повисну на одной руке, я не буду больше пытаться выбраться, я наконец себя отпущу.
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
вторник, 28 июня 2011 г.
Vergessene 22:44:50
Запись только для меня.
среда, 17 июня 2009 г.
Vergessene 22:57:56
Запись только для меня.
среда, 31 декабря 2008 г.
Vergessene 12:05:04
Запись только для меня.
четверг, 4 декабря 2008 г.
Vergessene 18:50:14
Запись только для меня.
среда, 3 декабря 2008 г.
Vergessene 17:21:48
Запись только для меня.
понедельник, 20 октября 2008 г.
Vergessene 13:54:29
Запись только для меня.
воскресенье, 5 октября 2008 г.
Vergessene 10:40:15
Запись только для меня.
понедельник, 15 сентября 2008 г.
Vergessene 18:09:31
Запись только для меня.
воскресенье, 14 сентября 2008 г.
Vergessene 06:52:03
Запись только для меня.
суббота, 13 сентября 2008 г.
Vergessene 07:41:31
Запись только для меня.
среда, 10 сентября 2008 г.
Vergessene 18:51:03
Запись только для меня.
 


Only OneПерейти на страницу: 1 | 2 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
хорошо
Время уже 1:09.а спать не хочется О...
напиши мне
пройди тесты:
бедные дети или день самоуправления с...
Весёлые каникулы с Акацки часть8
читай в дневниках:
Будни.

  Copyright © 2001—2018 LTalk
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх